Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond: "oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!"
moralité : restez naturelles !!
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C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours :" j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin.
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : « t'es vraiment con toi... »
La grenouille :" pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille :" ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila...
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi"
La grenouille :" Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
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> Un Arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin.
> Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
> L'Arabe demande :
> - S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, tu me donnes un peu d'eau ?
> - Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate?
> En voici une qui t'irait bien
> L'Arabe s'égosille :
> - Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai soif !
> - OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux.
> L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement.
> Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du petit juif.
> - le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas trouvé?
> - Si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'Arabe. mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...
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Les NULS
Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
DébarquementC'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
Fête du DauphinoisTout le gratin était là.
OuraganStéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
SpectacleVoulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de BoulogneLe Brésil est déclaré pays sinistré.
HaïtiTéléphone maison.
AssimilC'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Cul-de-sacMiss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
VideMireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
ConseilUne petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Trafic d'aphrodisiaques Les policiers sont impuissants.
Sports de glisseAu championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Drame personnelElle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une bite vient de porter plainte contre une main droite
Appel à la solidaritéLa bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Risques majeursÀ la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait diversUn détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
InternationalGrâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Bonne nouvelleL'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
Maintenant la blague du jour :A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "
Petites annonces en vracAriane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Pampers Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
IsraëlUne manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Dramatique:Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.
Belle prise :Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.
C'est nous les gars de la marine...Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Air France Les pilotes lancent un préavis de travail.
Pensée profonde..Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "
La suite au prochain episode
![[Lilith]](https://2img.net/u/1612/50/56/77/avatars/6-68.gif)
surtout celles de la 1ere série (avec les 7 nains, etc XD)
et la derniere je la connaissais déjà 
